[Amicus Plato]

Знаете же наверняка этот бородатейший анекдот о различиях математиков и физиков, которые проявляются во всей красе в алгоритме кипячения воды?

Задача I
Пусть у нас есть пустой чайник, кран с водой, спички, газовая конфорка.
Перед физиком и математиком ставят задачу вскипятить воду.
Действуют они одинаково.
1. Наливают воду в чайник.
2. Зажигают конфорку.
3. Ставят чайник на огонь и ждут, пока закипит.

Модифицируем Задачу I в Задачу II.
У нас уже есть чайник, наполненный водой и зажженная конфорка. Цель та же: вскипятить воду.

Физик ставит чайник на огонь и ждет, пока вода закипит.

Математик выключает огонь, выливает воду из чайника и говорит: теперь задача сводится к предыдущей. (В некоторых интерпретациях математик после этого ждет, пока придет физик и вскипятит воду)))


Так вот, я к чему: поделитесь кто чем богат в плане фольклора)))

@темы: ))), Amicus Plato, Вопросы

Comments

[Фабий]

В пустой дом вошли 2 человека, а вышли 3 человека. Как такое может быть?
Физик: "Ошибка наблюдения!"
Биолог: "Естественное размножение"
Математик: "Элементарно! Определим «пустой дом» как дом, в котором не более одного человека."

[Фабий]

Физик - математику (издевается):
-А вот у позда колеса кругллые, почему же они стучат?
Математик (подумав):
-А, ну так круг же - пи эр квадрат, вот квадрат и стучит!

[Фабий]

А этот анекдот ходил по параллели, когдя я был то ли в девятом, то ли в десятом... Его лучше рассказывать, передавая динамику, но всё же...

Едут 3 математика и 3 физика в поезде.
Математики купили себе три билета, а физики толеьо один. Математики думаю: "Как же физики справятся?"
Идёт проводник. Физики бегут и запираются в туалет. Проводник стучит в дверь, физики просовывают билет под дверью. Проводник берёт беилет и уходит.
Едут они обратно. Математики взяли один билет, а физики вообще не взяли билетов. Математики думают: "Как же они теперь вывернутся..?"
Тут идёт проводник. Математики бегут и запираются в туалете. Физики бегут - стучат в дверь, атематики просовывают билет под дверь, физики забирают билет и бегут в другой туалет, запираются там, проводник стучит — они просовывают билет под дверь, проводник забирает билет и идёт дальше.

[Фабий]

Если дать физику задание сделать трёхногий табурет, то он методом проб и ошибок с пятого раза сделает.
Если математику дать аналогичное задание, то он в первые полчаса рассчитает и построит модель безногого сидения и табурета, с бесконечным числом ножек, а после потратит весь остаток жизни на выведения общей формулы для любого частного случая.

[Amicus Plato]

Фабий
Складывается такое впечатление, что ты небольшой поклонник математиков )))))))))

[Диана Шипилова]

Мои любимые:

Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента.
Внезапно встают 5 человек и уходят.
Лектор, грустно:
— Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется...

Преподаватель матанализа:
— А в наше время за n копеек можно было купить комплексный обед!
Вся группа хором:
— Ага! Чисто мнимый!

Словарь для математиков. Рекурсия (сущ.) — см. рекурсия.

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и немного, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как-как? Третий скуп? — переспрашивает официантка.
— Да нет, Треть Икс Куб, понятно?
— А-а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все, о чем я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните, чему равен интеграл от x² по dх?
— Треть икс куб... — отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и, обернувшись через плечо, добавляет:
— ...Плюс константа.

Математик (своей девушке):
— Дорогая, ты у меня такая компактная.
Девушка:
— А что это значит, милый?
Математик:
— Ограниченная и замкнутая.

Идет математик по улице. Вдруг увидел афишу — "Концерт камерного ансамбля". Очень заинтересовался, достал мятый рубль и пошел слушать. Через час выходит недовольный:
— Совершенно тривиальный случай. "Ка" равно трем.

Смотрите в кинотеатрах новый, трехсерийный, фантастически-математический фильм компании Warner Brosers:
Матрица: Вычисление Определителя,
Матрица: Транспонирование, и, наконец,
Матрица: Жорданова Форма.

Почему компьютерщики перепутывают Хэллоуин и Рождество?
Поскольку Oct. 31 = Dec. 25.

Вычисляя предел, студент у доски пытается преобразовать дробь sin x /nx . Сокращает x, сокращает n...
Преподаватель, сидящий к доске спиной, спрашивает: "Ну-с, и что же там получается?" На что студент, у которого после сокращения осталось si, радостно восклицает: "Кремний!"

Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске sinx=1.
— Ну, кто может найти x?
Выбегает один программист к доске и радостно тычет пальцем в уравнение:
— Вот, вот x.

В фотостудию заходит математик:
— Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
— 9х13?
— Нууу... 117, а что?

Абитуриент плавает на экзамене. Преподаватель сжалился и говорит:
— Ладно, поставлю вам три, если вы ответите на мой вопрос. Сколько прямых можно провести через две точки?
Абитуриент оживляется:
— Одну, если провести ее ровно!
Увидев реакцию экзаменатора, оправдывается:
— Так в учебнике написано!
Открывают учебник, читают: "Через любые две точки можно провести РОВНО одну прямую".

[Amicus Plato]

Диана Шипилова
Где ты была, когда мы Что? Где? Когда? играли?
Мы об k-мерный ансамбль чуть мозги себе не сломали)))))))

А вообще блеск!
Спасибо)))

[Лориэлька]

Едут по Австралии биолог, физик, математик и видят, что на лугу пасется черная овца.
- Смотрите! В Австралии обитают черные овцы. - говорит биолог.
- Нет. В Австралии обитает как минимум одна черная овца. - утверждает физик.
- Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная. - заявляет математик.



а про версию с чайником, где ждет, когда придет физик - в первый раз слышу))

[Amicus Plato]

Лориэлька
Спасибо! )))
Я этого анекдота не знала))))

[Лориэлька]

Amicus Plato сама тут столько нового узнаю))) здорово, что сделали такой пост!)))
еще:

Математику, физику и инженеру дали три одинаковых круглых ластика и попросили найти их объем.
Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвел полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объем.
Физик взял ровно 1 литр воды, бросил туда ластик и измерил объем вытесненной воды.
- А инженер?
- А инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объем в справочнике.

правда на свой вкус вот думаю, что во-первых, не сантиметр, а штангенциркуль - и, соответственно, не длина окружности, а диаметр

[Disprein]

Вариации на тему чайника.

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

[Лориэлька]

Disprein следовательно, в экстренных обстоятельствах в любом математике просыпается инженер... или физик...

[Disprein]

Лориэлька, или бегун)

[Фабий]

Складывается такое впечатление, что ты небольшой поклонник математиков )))))))))

Ну почему же! Как раз первые два анекдота их с хорошей стороны отражают!)

Почему компьютерщики перепутывают Хэллоуин и Рождество?
Поскольку Oct. 31 = Dec. 25.

А можете это мне объяснить..?

Словарь для математиков. Рекурсия (сущ.) — см. рекурсия.

Просто блеск!

Первоклассница у папы-математика спрашивает:
- Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмерка пишется.
- Ну, доченька, это же просто - поверни знак бесконечности на пи пополам.

Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек, всем желающим принять участие в проекте выдали по $100 тыс. Результаты:
Биолог: - Я провел всесторонний анализ анатомии лошадей, нужно замерить вес, рост, объем мышц, объем легких, длину хвоста и цвет глаз у каждой лошади, и по моим таблицам определить, какая из них добежит первой.
Матстатистик: - Я собрал данные о забегах, начиная со 16-го века на всех ипподромах мира и теперь по дате забега и погоде могу предсказать, какая лошадь выиграет.
Физик-теоретик: - А можно выделить еще $200 тыс. для окончания исследований?
- Ну вы хоть что-нибудь уже сделали?
- Конечно, построил модель для шарообразной лошади в вакууме.

Поскольку Oct. 31 = Dec. 25.
А можете это мне объяснить..?

31 в восьмеричной системе счисления = 25 в десятичной.

[Фабий]

Loiseau ,а, спасибо) Действительно)

[Axineja]

Присоединяюсь к благодарностям за хорошую тему! : )
P.S.
Вы не разговариваете во сне? - спрашивает врач пациента. - Нет, доктор, хотя я часто говорю, когда другие спят. - Это как же? - Я читаю лекции по математике.

В семье математиков маленький мальчик говорит отцу: - Папа, я хочу 3.14 3.14, сильно…

Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции. (преподавательский фольклор)

Бежит псих по сумасшедшему дому и орет: "Я вас всех сейчас проинтегрирую, всех продифференцирую!" Все в ужасе разбегаются. Подбегает к новенькому и ему орет: "Я тебя проинтегрирую и продифференцирую!" Тот ему: "А наплевать, я - экспонента!"

[Axineja]

Loiseau, есть еще альтернативная концовка:
- А я тебе по у продифференцирую!

[Amicus Plato]

Axineja, Loiseau
Спасибо! )))
)))

[Владимир Мор]

раз уж "Oct. 31 = Dec. 25" был, то...

существует 10 типов людей - которые понимают двоичный код, и которые не понимают его...

Владимир Мор-Анор,

[infoliokrat]

Случай из жизни. Отмечали день рождения, наверное сына. Он что-то расплескал.
- Говорила же, нельзя баловаться за столом,- мама сказала сыну дошкольнику,- видишь как насвинячил?
(Подружки вежливо промолчали).
-Мама, -сказал в тишине сын,- а у полосенка кто МАМА?
Подружки рассмеялись.
-Секёшь, поляна, - сказала одна.
-Ку-ку. Только малыш ответил.